是的，我要离开北京了，回昆明。

本想什么都不说，默默走掉，也算符合我独来独往，不喜欢直面离别的性格。但是又觉得自己脑子里一团浆糊，如果不逼自己写出来，恐怕以后也不会去理了。对于我来说，似乎是毕业了两次，08年一次，我明白了什么叫“离别”，10年一次，我明白了什么叫“物是人非”。决定了要走的那一瞬间，我意识到自己来北京6年了，我不会说那种北京是我第二故乡的扯话，因为我在这里始终找不到故乡的感觉，自然没有第二之说。

不过，北京确实是一个让人看不清楚、永远充满未知，从而执迷的城市，否则也不会有那么多人欲罢不能。

每每思考这个问题的时候，我总是会想到《海上钢琴师》里，1900站在通往陆地的楼梯正中间的那个画面，就像是自己站在那一样。他用了十几秒就想明白了自己想要什么，而我近乎用了2年。天才和蠢材的差别正在于此。

我想要什么样的生活？

在数十个失眠的夜晚(此处绝无夸张，我经常一想东西就通宵)，我反复的问自己这个问题：你想要什么样的生活？这本是一个很难有答案的问题，不过我很早前看过一句话：越是对很难有答案的问题深入思考，越容易过得富足。

后来我发现，有些问题不是答案不答案的模式，而是不同高度有不同的视野。就像任何二元对立里的问题，都不可能在内部得到完美的解决，只有跳出二元对立，才会找到平衡。我一直以为我面对的问题是：北京 OR 昆明？。但其实不是，我面对的始终是我想要什么样的生活！

我出生在一个小镇，小镇的周围是山村，有小溪和田野。青少年的时候我发现，我竟然有着梦幻般的童年；上了大学我发现，我竟然有着没有补过课的青少年；然后毕业了，我发现我竟然有一个没好好上课却精彩的大学。再然后就发现，毕业了，所有人都傻B了。原来青春的后面是悬崖，再没有人可以告诉你怎么走，自己也不再是那个不问为什么就可以朝任何方向走的孩子。

然后所有人像无头的苍蝇一样，在茶色的玻璃瓶里没有目标、看不见光亮的飞。但凡看见一点点光，就不顾一切的奔过去。前几天有人给我留言说，我们注定是没有梦想的一代，也来不及了。我愣怔怔的看这几个字好长时间，试图反驳她，可比较后不得不承认，她一针见血。正如每天清晨浩浩荡荡的地铁大军，每个人似乎都是跟着大潮走，而大潮又偏偏是一个个的人。梦想这种东西，过了一定的年纪就不再是大家都有的东西，就像过了高中，就不会有几百万人和你一起为一张试卷奋斗。

其实如果想在北京生活下来，不是什么难事儿，反正我的很多朋友都在北京飘着，过的看上去也挺好，买苹果的买苹果、买黑莓的买黑莓、买香蕉的买香蕉……如果不是几杯酒下肚，也不会知道各自有各自的辛酸。倘若每个人都想看上去那么快乐、幸福、哪怕悲伤，该多好。可马克思告诉我们，事物有表象和本质之分。